[福建省]雷婉婉职称福建平潭，平潭甘锐个人简历

急求一篇作文，必须是自己写的，初一水平，500字 续写“这几天我的心里颇不宁静”，八点前回答，重赏

这几天心里颇不宁静

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每个人都会有不为人知雷婉婉职称福建平潭的痛楚一面雷婉婉职称福建平潭，有些人或许可以把它当做收藏品埋藏在心里雷婉婉职称福建平潭，但有些人却只一心渴望被别人知晓，那是因为被那些痛楚压得快喘不过来气雷婉婉职称福建平潭了。

也许我就是后者，但坦白说，从开始，我以为我可以把它当做一种生命中所必然要承受的一部分，我以为我可以把它尘封，可以把它放下，可是后来我慢慢发现我做不到。但我不愿做一个自艾自怨的人。

我，一个从来不愿接受别人好意的女生，一个不太会说拒绝的女生，一个有点差强人意的不随人愿的女生，一个常自称没有良心的女生，一个爱多愁善感的女生，一个自认为坚强却常被摧毁的潸然泪下的女生，一个不愿伤害别人却总在无意中伤害所有人的女生，一个愿与世无争却摆脱不掉生活的女生，但我从未自卑过，从未绝望过，从未因为自己的怪癖而自闭过，从未因为讨厌谁而伤害过谁，从未想过要和谁一争高低，从未后悔过自己为谁所掉过的任何一滴泪，从未后悔过所交的每个朋友，从未因为感情的失败而谢绝所有人过，从未放弃过，但这次我却选择雷婉婉职称福建平潭了要负所有人。

我这不是在写自扬书，也不是在写忏悔书，只是想写一下自己最后的感受来给伤心的人看。

朋友之间，真的没有太多是与非，感情当中，真的没有谁对谁错，交了好多的朋友会让我感觉到很幸运，至少自己不再是孤单的，可也许生活总爱在圆满的幸福上加那么一点点悲伤，加那么一点点酌痛，加那么一点点遗憾。

曾经为有你们这样一些朋友而自豪过，以为是这辈子更大的牵引，我想我会把你们放在心中保留一辈子，因为我们曾相知过，因为曾经有过想把自己的幸福分一点给你们的冲动，因为为你们欢笑过，为你们哭泣过，为你们无悔过，尽管有时争吵会多于快乐一点点，可我还是会觉得幸福，只因有你们这些朋友，但是现在我却被这太多的美好压得呼吸短缺，压得快要室息，我没有了再走下去的勇气。

朋友们，我们之间总会有一些争吵，总会有一些忽略，总会有一些歧义，总会有一些冲突，总会有一些误会，总会有一些伤感，总会有一些麻醉，但我更多的却是疲惫，真的很累。

因为在我们和冲突之中，你们选择了互不理睬，因为我没有顾及到你，因为我一次忽略你，因为一次太大的不默契，你什么也没说就给我了沉默的背影，难道朋友之间连这些都不能包容？难道在你们看来这些是那么的不可原谅？难道我们之间所谓的友谊就这么容易破碎？你们的沉默会是对朋友更大的折磨，我像个做错事的小孩一样去和你低声的说话，而你却还是给予不理不睬，难道在我们的友谊中就要这样不顾自尊？都要低声下气的来求得缓和？在这时朋友你们又是否顾虑过我的感受，我像一个弃儿知道吗，一个被朋友丢弃的弃儿！

在夜里我哭过，在梦里我失声过，可是在现实中我却只能擦去泪水，还要一切装得都无所谓，因为朋友你们让我连哭都没有了资格，连哭都有了罪恶感，连哭都显得太过虚荣，我不明白我做了什么让你们这样不可原谅的事，面对李文辉和雷婉婉你们两个的质问，你们有没有想过我的感受，我的委屈显得那么卑微，我又能去向谁索取理解呢，我也是脆弱不堪的，可我却没有理由哭诉了，要面对李晓燕的质问，我又要承受一次朋友给我的伤痕，我又能祈求些什么呢，我的朋友都陷我于不仁不义之地，我只有自认的份啊，现在满肚子只有委屈，可我没有人诉，我不知道现在我还可以向谁说，我不知道我在谁心中还会显得不虚伪，我选择了逃避却终究逃不开属于我的悲伤，我现在只有一个人哭泣，和李晓燕吵完第二天我请假，有谁知道病假中还夹杂一写情感，有谁看的出我的眼角所夹杂的一点伤悲呢，有谁会注意到了呢，我只有选择逃走。

我做了友情中的逃兵，这不像我的风格，但是真的太累了，我不得不选择放弃，我被压得活不下去了，我想做一个让你们所有人失望的人，我不想再带有一丝情感，我不想再为谁流泪，因为我没力量了，我再也笑不出口，我被迫成了一个友谊中的罪人，是该离开的时候了，我想一个人生活，一样笑得没心没肺，一样笑得狰狞，我想这样我可以做到放弃你们，至少这样也许我不再会感到累。

朋友们再见吧，我曾以为会为你们幸福一生，但现在我没有力量为你们做什么了，你们留给我的只有疲惫和不堪。

我走了，走出你们的世界，也许我会孤单，但这没有选择的权利了。这是我的所谓的朋友给我的，我不想再哭。不想。

请以“这几天我的心里颇不平静”作为作文的之一段，然后自拟题目，续写一篇不少于500字的作文

这几天心里颇不宁静

这几天心里颇不宁静每个人都会有不为人知的痛楚一面，有些人或许可以把它当做收藏品埋藏在心里，但有些人却只一心渴望被别人知晓，那是因为被那些痛楚压得快喘不过来气了。也许我就是后者，但坦白说，从开始，我以为我可以把它当做一种生命中所必然要承受的一部分，我以为我可以把它尘封，可以把它放下，可是后来我慢慢发现我做不到。但我不愿做一个自艾自怨的人。我，一个从来不愿接受别人好意的女生，一个不太会说拒绝的女生，一个有点差强人意的不随人愿的女生，一个常自称没有良心的女生，一个爱多愁善感的女生，一个自认为坚强却常被摧毁的潸然泪下的女生，一个不愿伤害别人却总在无意中伤害所有人的女生，一个愿与世无争却摆脱不掉生活的女生，但我从未自卑过，从未绝望过，从未因为自己的怪癖而自闭过，从未因为讨厌谁而伤害过谁，从未想过要和谁一争高低，从未后悔过自己为谁所掉过的任何一滴泪，从未后悔过所交的每个朋友，从未因为感情的失败而谢绝所有人过，从未放弃过，但这次我却选择了要负所有人。我这不是在写自扬书，也不是在写忏悔书，只是想写一下自己最后的感受来给伤心的人看。朋友之间，真的没有太多是与非，感情当中，真的没有谁对谁错，交了好多的朋友会让我感觉到很幸运，至少自己不再是孤单的，可也许生活总爱在圆满的幸福上加那么一点点悲伤，加那么一点点酌痛，加那么一点点遗憾。曾经为有你们这样一些朋友而自豪过，以为是这辈子更大的牵引，我想我会把你们放在心中保留一辈子，因为我们曾相知过，因为曾经有过想把自己的幸福分一点给你们的冲动，因为为你们欢笑过，为你们哭泣过，为你们无悔过，尽管有时争吵会多于快乐一点点，可我还是会觉得幸福，只因有你们这些朋友，但是现在我却被这太多的美好压得呼吸短缺，压得快要室息，我没有了再走下去的勇气。朋友们，我们之间总会有一些争吵，总会有一些忽略，总会有一些歧义，总会有一些冲突，总会有一些误会，总会有一些伤感，总会有一些麻醉，但我更多的却是疲惫，真的很累。因为在我们和冲突之中，你们选择了互不理睬，因为我没有顾及到你，因为我一次忽略你，因为一次太大的不默契，你什么也没说就给我了沉默的背影，难道朋友之间连这些都不能包容？难道在你们看来这些是那么的不可原谅？难道我们之间所谓的友谊就这么容易破碎？你们的沉默会是对朋友更大的折磨，我像个做错事的小孩一样去和你低声的说话，而你却还是给予不理不睬，难道在我们的友谊中就要这样不顾自尊？都要低声下气的来求得缓和？在这时朋友你们又是否顾虑过我的感受，我像一个弃儿知道吗，一个被朋友丢弃的弃儿！在夜里我哭过，在梦里我失声过，可是在现实中我却只能擦去泪水，还要一切装得都无所谓，因为朋友你们让我连哭都没有了资格，连哭都有了罪恶感，连哭都显得太过虚荣，我不明白我做了什么让你们这样不可原谅的事，面对李文辉和雷婉婉你们两个的质问，你们有没有想过我的感受，我的委屈显得那么卑微，我又能去向谁索取理解呢，我也是脆弱不堪的，可我却没有理由哭诉了，要面对李晓燕的质问，我又要承受一次朋友给我的伤痕，我又能祈求些什么呢，我的朋友都陷我于不仁不义之地，我只有自认的份啊，现在满肚子只有委屈，可我没有人诉，我不知道现在我还可以向谁说，我不知道我在谁心中还会显得不虚伪，我选择了逃避却终究逃不开属于我的悲伤，我现在只有一个人哭泣，和李晓燕吵完第二天我请假，有谁知道病假中还夹杂一写情感，有谁看的出我的眼角所夹杂的一点伤悲呢，有谁会注意到了呢，我只有选择逃走。我做了友情中的逃兵，这不像我的风格，但是真的太累了，我不得不选择放弃，我被压得活不下去了，我想做一个让你们所有人失望的人，我不想再带有一丝情感，我不想再为谁流泪，因为我没力量了，我再也笑不出口，我被迫成了一个友谊中的罪人，是该离开的时候了，我想一个人生活，一样笑得没心没肺，一样笑得狰狞，我想这样我可以做到放弃你们，至少这样也许我不再会感到累。朋友们再见吧，我曾以为会为你们幸福一生，但现在我没有力量为你们做什么了，你们留给我的只有疲惫和不堪。我走了，走出你们的世界，也许我会孤单，但这没有选择的权利了。这是我的所谓的朋友给我的，我不想再哭。不想。。。。。

望采纳~3Q，拜托了